Ale mów mi w której części coś takiego było, bo ostatnie w co grałem to była podstawowa trójka a i to przez chwilę, no powiedzmy do drugiej wyspy, w cholere czasu temu. Jeżeli gdzieś wprowadzili elementy RPG- tylko napisz czy takie szczegółowe, czy tylko drobne bajerki- to ja se nawet kompa podrasuję i będę takie GTA kupował. Tyle, że totalnie nie mam rozeznania na rynku gier.
W San Andreas wprowadzili takie elementy jak wytrzymałość podczas biegu, różne skille do każdego rodzaju broni, umiejętność prowadzenia samochodu i motocyklu, latania, pojemność płuc itp. itd., respekt, siła-mnie to szlag przy tym trafiał. Gram w Grand Theft Auto a nie w The Sims. W GTA 4 jest mniej sklepów z ciuchami (o wiele mniej) i nie ma statystyk bohatera-i dobrze. Tylko, że tutaj z kolei mamy telefon i umawianie się z kumplami i laskami na wyjścia na miasto. No cholera, od tego jest real life. Ale na szczęście jest sposób, żeby takie spotkania załatwiać migiem.
Ja Ci polecam Vice City (esencja GTA i świetny klimat Miami '80) oraz właśnie czwórkę (między innymi dla tej gry kupiłem xkloca).

Najnowszy numer magazynu Edge, wydawanego w ponad 6 językach poświęcony jest całkowicie najnowszej produkcji Rockstar Games - Grand Theft Auto Chinatown Wars. Redakcja tego magazynu mówi, iż ponad 2x więcej osób pracuje przy CW niż Liberty City Stories oraz Vice City Stories, oraz kod źródłowy jest już większy od tego z San Andreas! Oto lista informacji o CW:

-System nawigacji pojazdów w CW jest identyczny jak w czwórce.
-Podobnie jak w GTA IV zniknie sklep z bronią znany z wielu części GTA - Ammu-Nation. W Chinatown Wars bronie będziemy mogli zamówić za pośrednictwem naszego palmtopa.
-Jeśli nie zrobiłeś jakiejś misji w CW a chcesz ją powtórzyć, wystarczy użyć odpowiedniej opcji w menu gry.
-Za strzelanie odpowiada przycisk A.
-Jeśli chcesz przejechać przez most, będziesz musiał zapłacić za bilet, przeciągając go za pomocą rysika.

źródło: gta**te.pl

[b]Mody do GTA SA:
-Butle z gazem - ORLEN
-Pistolet na wodę (broń)
-Sklep Plus (budynek)
-Spadochron Red Bull
-Koszulka PLAYBOY-A
-Gangi z Vice City
-Autobus Miejski
-Koszulka BRAINIAC
-Zwykle bronie
-Nowy wyglad domu CJ'a
-G-UNIT MOD (nasz gang ma kodzulki z g-unit'a)
-Koszulke Olimpii

-Bron-Maczuga
-Fabryka Milka(budynek)
-Niko Bellic(skin)
+ Dodatkowo:
-Pełne spolszczenie
-Save 100%[/b]

[img]http://www.gry-sklep.pl/galerie/gta-san-andreas-polska-e_51.jpg[/img]

DOWNLOAD:
[hide]

[/hide]

W nowym GTA jest ogromna ilość uleprzeń więc gra jest na leprze kompy.

maxymalne wymagania sprzętowe:1. Windows Vista - Service Pack 1 / XP - Service Pack 3
2. Intel Core 2 Quad 2,4Ghz, AMD Phenom X3 2,1Ghz
3. 2 GB (XP) 2,5 GB (Vista)
4. 18 GB wolnego miejsca na dysku
5. 512 MB NVIDIA 8600 / 512 MB ATI 3870

Jak na grę z 2008 roku ma duże wymagania systemowe. Jak myślę ta gra będzie w Polsce jeszcze w tym roku i w tym roku każdy zdąży ją zgarnąć ze sklepów. Gra posiada bardzo dobry silnik graficznny i potrzebuje trochę więcej miejsca niż San Andreas. Poza tym jest więcej samochodów, broni,można kupić telefon komórkowy z wybranej sieci itp.

Nie rocketstar tylko rockstar :] I watpie zeby wniesli duzo nowego do nowej czesci serii, co niby mieliby nowego zrobic?? Wydaje sie ze wszystko mozliwe jest juz zrobione, moja wizja idealnej gry tego typu musialaby byc zrobiona w ten sposob: kazda ulica budynek i postac na ulicy musialyby byc inne, tak samo sklepy i szyldy, aby mozna bylo pogadac z kazda osoba na ulicy(taki malutki rpg ), i by mozna bylo wejsc do kazdych drzwi i kazdego budynku, a takze zeby kazde pomieszczenie bylo inne, a nie tak jak np w godfather ze powtarzaja sie 4-5 takich samych wystrojow, duza liczba samochodow - kazde o innych parametrach i sterownosci, aby miasto tetnilo zyciem, zeby kazda postac w miescie miala jakis cel(nie ze jak idziemy za kims i postac chodzi sobie na okolo budynku), pozatym realistyczna grafika(na pewno blizej do tego godfatherowi niz gta gdzie grafa jest po prostu smieszna - nie pisze ze zla, ale jakas taka bajkowo-komiksowa jakby, postacie jak figurki lego twarze zero emocji :/ ), aby postac nie mogla nosic 10 rodzaji broni na raz - i wogole nie widac ze mamy je przy sobie, jesli mam ak47 to powinienem go miec w lapach albo na ramieniu powieszony, a nie w kieszeni albo w rekawie. Pozatym popatrzcie na gta 3, vice city i san andreas - ile wniesli nowosci do kazdej nastepnej czesci? Najwiecej do SA, lecz duzo ich i tak nie ma, wszystko praktycznie to samo, najbardziej widoczna sprawa to wielkosc miast, pozatym to odgrzane na nowo poprzednie czesci, dlatego wole godfathera bo wnosi jakis tam w swoim rodzaju powiew swiezosci, tez nie za duzo ale jednak. Jesli kolejne gta ma byc "GTA cos tam CITY", i ma byc dodane np mozliwosc kupienia sobie gumy do zucia w sklepie to ja dziekuje za cos takiego, no ale trudno spodziewac sie takiego skoku jak w przypadku z gta2 do 3, jesli wyjdzie nowe gta to niech je zrobia od podstaw i tylko na next-geny, a nie powielac schemat - tamto bylo dobre to warto to powtorzyc

Sorki za offtop ale to chyba moj pierwszy Piszmy o Ojcu a nie porownujmy gry caly czas do gta :/

przeciez na next gena bedzie robione gta4 na nowym silniku wiec nie boj zaby ;P

Trochę sucho u nas ostatnio z newsami, czas przełamać ciszę dość ciekawą informacją.

Lutowe wydanie magazynu EDGE poświęcone jest grze Grand Theft Auto: Chinatown Wars. Redaktorzy na wstępie informują nas o tym, iż ekipa pracująca nad Wojnami w chińskiej dzielnicy powiększyła się dwukrotnie w stosunku do ilości osób pracujących nad Liberty oraz Vice City Stories, oraz o fakcie, iż kod gry jest większy niż miało to miejsce w przypadku San Andreas (!). Ponadto z tekstu możemy się dowiedzieć, iż:

· System nawigacji jest identyczny jak w GTA IV, zarówno pod względem funkcjonalności jak i grafiki.

· W grze nie dane nam będzie ujrzeć sklepu AmmuNation - z racji tego, że mamy 2009 rok, zamówienia na broń składamy za pośrednictwem naszego PDA, a stosowna paczka znajdzie się w naszej kryjówce

· Jakaś misja zapadła ci głęboko w pamięć i chciałbyś ją powtórzyć, ale nie chce ci się przechodzić gry od nowa? Żaden problem, bowiem od teraz w każdą misję możesz zagrać raz jeszcze, wystarczy skorzystać z menu w grze

· Granaty i koktajle Mołotowa - skorzystaj z ekranu dotykowego, wystarczy zaznaczyć ikonkę i przeciągnąć ją po ekranie. Specjalny wskaźnik pokaże ci, gdzie dany przedmiot wyląduje.

· Aby strzelić, po prostu wciśnij przycisk A.

· Pamiętacie przejazdy przez most w IV? Opcja ta powróci, a gotówkę trzeba będzie umieścić w automacie przy pomocy rysika.

Prócz tego redaktorzy informują, iż gra jest już praktycznie stworzona i trwają obecnie testy, mające na celu wyeliminowanie ew. błędów.

Ponadto serwis BBFC, która kilka dni temu poinformował o uzyskaniu przez Chinatown Wars noty +18, podał informację, jakoby w grze pojawiło się aż 168 minut cutscenek. Oznacza to rozbudowany wątek fabularny tego tytułu. Dowiadujemy się także, iż w wyniku cenzury żadna ze scen nie ucierpiała
GTG

Seria GTA to moja ulubiona seria gier. Spędziłem na niej dnie i noce i wyrobiłem o niej taką oto opinię:

• Część pierwsza to godna polecenia gra. Wprawdzie jak na dzisiejsze czasy grafika nie zachwyca (w 1997 r. była bardzo dobra), a sztuczna inteligencja przechodniów i policjantów stoi na bardzo niskim poziomie, pozycja ta jest dla mnie swoistą legendą i do dziś w nią gram.

• Część druga nie przyniosła żadnych zmian w sferze grafiki, przez co w CDA otrzymała ona ocenę tylko 5/10. Jak dla mnie, ma ona swoją klasę i zasługuje na 9/10. Pojawiły się nowe służby porządkowe (armia i FBI), nowe bronie (m.in. granaty) i kilka innych innowacji (np. możliwość zapisu gry).

• Część trzecia przyniosła długo oczekiwaną grafikę 3D. Teraz akcja gry jest obserwowana zza pleców głównego bohatera, a nie z lotu ptaka, dzięki czemu gra nabrała wygody i zyskała na atrakcyjności. Pojawiła się możliwość nagrywania powtórek. Zmiany nastąpiły także na polu AI: gdy gracz ukradnie samochód, jego właściciel nie przygląda się bezczynnie, tylko próbuje go odzyskać. Wprowadzono możliwość prowadzenia motorówki, ale ponieważ poza nami na wodzie nie ma prawie nikogo, jest to rozrywka wątpliwej jakości. Ogólnie grze do ideału trochę brakuje, ale jest ona udaną produkcją.

• W Vice City programiści z Rockstar Games pokazali, co naprawdę potrafią. Jest to wzór gry: fabuła jest arcydziełem, grafika też, zaś innowacji jest bardzo dużo (możliwość kupowania budynków, rabowania sklepów, wyskoczenia z samochodu w czasie jazdy, obecność motocykli i śmigłowców), a oprawa dźwiękowa i liczne powiązania z filmem "Człowiek z blizną" dopełniają dzieła. Dla fanów GTA jest to pozycja obowiązkowa.

• San Andreas to niestety nic ciekawego. Jest tutaj zbyt dużo zapożyczeń z The Sims. Wszystkie poprzednie gry z serii były tradycyjnymi zręcznościówkami i nie widzę sensu w zmianie kierunku na symulator.

GTA IV jest upośledzone bardzo w stosunku do San Andreas. Jak dla mnie to plus. No bo niby SA bardziej rozbudowane i w ogóle, ale no kurde komu się chciało pływać pół godziny żeby wyrobić sobie skill w pływaniu potrzebny do misji? Albo z siłownią? GTA IV jest mniej rozbudowane, to jasne. Ale też realistyka tego wymagała. Bo fryzjer - przecież włoski nie rosną po jednej wizycie. Po kilku wizytach na siłowni też nie jest się takim jak w SA. IV jest po prostu bardziej realistyczne, to już nie przedszkole, tylko faktycznie życie. Fryzjer pewnie będzie, ale ograniczony, tzn. że włosy będzie można przerabiać dopiero po trzech dniach żeby odrosły czy coś takiego. Zresztą nie ma co psioczyć na IV. To najbardziej rozbudowana gra na PS3/X360 i prócz SA jest najbardziej rozbudowanym GTA. Tak w ogóle to gra jest świetna. A z każdym kolejnym cioraniem odkrywam kilka nowych bajerków . Misje są coraz lepsze, a niektóre rodem z filmów gangsterskich wyśmienite. Nie będę spoilerował za bardzo, ale Spoiler:

Oto informacje, jakie między innymi znajdziemy w weekendowej zapowiedzi GTA San Andreas:

W samym środku Cobra Mirtal Arts dojo w San Fierro jest sensei wewnątrz ringu. Gdy porozmawiasz z nim, będziesz mógł nauczyć od niego.

Na początku gry CJ zna tylko te ciosy, których nauczył się na ulicy. Gdy pójdziesz do dojo, będziesz mógł nauczyć się pewnego stylu walki. Znajomość kilku stylów walki pozwoli stworzyć oryginalny styl walki CJ'a.

Będą budynki, które są wolno odbudowywane po trzęsieniu ziemi.

Będziemy mogli usłyszeć echo w zamkniętych przestrzeniach, na przykład na statkach towarowych.

Pierwszą kryjówką będzie dom matki CJ'a, gdzie oprócz zapisania gry będzie można też się przebrać.

Wyciągając broń i wciskając L1 będziesz mógł zobaczyć poziom umiejętności CJ'a dla tej broni.

Cranberry Station z San Fierro będzie miejscem, gdzie będziesz mógł zobaczyć pociągi. Jako pasażer jednego znich będziesz mógł go porwać i wykonywać specjalne misje.

Jak zapewne wiecie, w weekend na IGN został opublikowany artykuł o San Fierro, mieście z San Andreas. Oto kilka nowych informacji z tego artykułu:

W San Fierro spotkasz ludzi z wielu warstw społecznych: bezdomnych, yuppie czy hipisów.

Garcia jest główną częścią miasta oraz obszarem międzynarodowego handlu narkotykami.

W San Fierro znajdziesz znacznie więcej miejsc do unique stunt jumps niż w innych częściach stanu.

Będziesz miał wybór: zamknąć lub otworzyć dach w samochodzie. Będzie również możliwość podkręcenia basów.

Wheel Angels to grupa specjalizująca się w przerabianiu samochodów na wyścigowe.

Powracają misje Taxi i Ambulance. Możesz również zagrać w misje, w których trzeba będzie holować samochody.

W niemieckim piśmie o grach PlayPlaystation, pojawiło się kilka nowych informacji dotyczących oczywiście San Andreas. Oto one:

Gdy CJ ma wystarczająco wysoki respekt, może wrócić do swojej dzielnicy w Los Santos, wziąć do 8 zbirów i zabrać ich na wojnę gangów. Podwładni będą za nim podążać i strzelać do każdego, kto zrani CJ'a.

W sklepach, takich jak Binco czy SubUrban możesz też kupić zegarki, czapki, naszyjniki i łańcuchy.

Powrócą zdalnie sterowane pojazdy, między innymi samolociki z bombami.

no to na początek zapraszam do zagrania w serię GTA. tam widac najlepiej ewolucję broni. w gta1 niestety nie grałem a i nie jestem na bieżąco bo nie mam konsoli :/ grałem w gta2, gta3, gta vice city, gta san andreas, gta underground (nieoficjalna gra). w 1 i 2 co bylo? widok z góry wiec i z brońmi nie poszalałes... takie tam pistoleciki, shotguniki ale były wyrzutnie, 'paralizator' (nie widzialem w kolejnych czesciach ;O) no i miotacz ognia bron miotana: granaty (pyrki) i koktajle molotowa. z pojazdow... czolg, akcesoria do aut, pojazdy terenowe z KM. potem gta3... 3 bo 3D? <lol> i tu strzelasz góra, dół, lewo prawo... i jake screeny sie robilo. masz bejsbola, znowu pistolet, karabiny, wyrzutnia rakiet no i profesjonalny sklep AmmuNation! do auta juz KM nie założysz ale sa garaze gdzie zamontuja ci bombę potem gta VC, chyba bez jakis rewolucji... no moze ten heli... Hunter. minigun i rakiety w zestawie nóz, srubokret i pare bajerkow... ale w GTA SA pokazali fantazję... bukiet kwiatów, 2 rodzaje wibratowrów... a wszystki mmozna pobic (czyt. zabic). ah i pojazdy w koncu normalny czolg! z wieża obracaną jak nalezy! helikopterki i Hydra (pionowego startu mysliwiec bojowy jak najbardziej). eh... i RPG... 2 wyrzutnie... jedna taka klasyczna i druga z namierzaniem a w innych grach? no nie ejstem jakims zapalencem ale tylko "weekend wariorem". no to w FEAR widzialem fajne zabawki robociki i żołnierzy sterowanych telepatycznie... a bronie dla gracza to jak wszedzie.. jakas plazma, granatnik itp. ah... i quake... nie lubie za bardzo ale podoba mi sie BFG, moje pierwsze spotkanie. wiem ze bylo gdzies wczesniej juz ale nie pamietam gdzie. wystąpilo tez w filmie Doom. i czas na moją ulubiona broń... tatatata! tadtatadatada! Redeemer! atomówka! i to mozesz nią sam kierowac! czyli... headshot! prosto z UT[/b]

GTA: San Andreas trudno nazwać odkrywczym, w sposób twórczy i ciekawy rozwija bowiem sprawdzony pomysł z Grand Theft Auto 3 i Vice City. Gracz wciela się w postać czarnoskórego młodzieniaszka imieniem CJ (skrót od Carl Johnson). Gość spędził młodość w miasteczku Los Santos. Mieszkał w niezbyt dobrej dzielnicy i od szczeniaka należał do osiedlowego gangu. Kroił drobnych pijaczków, włamywał się do samochodów, od szczeniaków ze szkoły zbierał drobne łapówy. Zmądrzał, gdy jego brat zginął w strzelaninie. Dzień po pogrzebie wyjechał do Liberty City, by rozpocząć życie na nowo.
Minęło pięć lat. CJ zorientował się, że nie wiedzie mu się najlepiej, a uczciwe życie nie zawsze popłaca. Chłopak postanowił wrócić do rodzinnego miasta i spróbować jeszcze raz. Okazało się jednak, że Los Santos nie jest zbytnio gościnne dla jego rodziny. Matka już nie żyła, zaś starszy brat i siostra dali się wciągnąć w porachunki mafii i na dobrą sprawę nie rozstawali się z pistoletami. Nie spali też po nocach. Już po paru dniach pojawiło się dwóch policjantów, którzy w cholernie sprytny sposób usiłowali wrobić CJa w morderstwo. Trzeba było działać. Bohater gry wraz z bratem i dwoma kumplami postanawiają poprawić swe notowania i uporać się z tymi, którzy nie pozwalają im żyć spokojnie. Ścieżka fabularna GTA: San Andreas zmusza go zaś do zwiedzenia całego miasta, przypominającego nieco Los Angeles, a także zapuszczenia się do pobliskich San Fierro (San Francisco) i Las Venturas (Las Vegas). Obszar po którym można swobodnie jeździć jest więc gigantyczny i szalenie zróżnicowany. Jednocześnie jest popisem graficznych możliwości ludzi z Rockstar. Wersja pecetowa ma być ponoć jeszcze lepsza, poprawione zostaną tekstury, wygląd postaci i animacje. I co najważniejsze, cały ten świat wciąż żyje. Po ulicach krążą samochody, dochodzi do spotkań towarzyskich, bójek, napadów, pościgów.
A skoro już o furach wspomniałem, to warto chociażby pobieżnie je wyliczyć. Prócz wszelkiej maści klasycznych samochodów w GTA: San Andreas pojawią się fajne sportówki, które da się stuningować. Nieco bardziej szalonym pomysłem są motocykle, motorówki i żaglówki różniące się kształtem, osiągami i wykończeniem. Dla osób, które pragną klasyki, na ulicach pojawiają się autobusy i ciężarówki, a nawet wozy policyjne. Kompletnym szaleństwem są natomiast kosiarki do trawy, wózki widłowe, czołgi i monster trucki. Do wyboru, do koloru!

Bohater po raz pierwszy w historii serii nie jest sam - może skrzyknąć kumpli i zaplanować jakąś poważniejszą akcję! Potrafi również szybko biegać oraz skakać, np. przez płot. W razie potrzeby wdrapie się na wysoki, kamienny mur, a także wskoczy do wody i przepłynie kraulem kilkadziesiąt metrów. W razie potrzeby pójdzie do fryzjera bądź salonu tatuażu, gdzie walnie sobie dziarę - chiński znaczek na plecach lub gołego babolaka na pośladku. W sklepie kupi modne koszule, spodenki hip-hopowe, jakieś markowe buciory, bokserki, chustę na głowę, nieśmiertelnik.

Jeśli będzie odwiedzał pakernię, dorobi się muskułów, jeżeli jednak większość czasu spędzi w samochodzie, nałogowo pożerając tłuste pączki tudzież hamburgery, dorobi się brzucha jak Jan Tomaszewski. Później będzie musiał go zrzucić, dużo biegając, pływając czy jeżdżąc na rowerze. Ten ostatni środek transportu jest kolejną nowością, o jaką postarali się programiści Rockstar Games. Podobnie jak i możliwość smarowania po ścianach niczym w Tony Hawk's Underground 2. Przedni patent! Wśród broni uwagę przyciągają proste kije bejzbolowe, pistolety, karabiny maszynowe podstawowych rodzajów, koktajle Mołotowa, półautomaty i insze. Da się nawet nawalać we wrogów wielkim gumowym penisem. W grze pojawia się wreszcie spadochron (bo i śmigłowcami latać można), prosty aparat oraz mini-jetpack.

Jazda, jazda, wśród gier gwiazda!

Nie mam wątpliwości, pecetowe GTA: San Andreas będzie wielkim hitem. Nie widzę na horyzoncie żadnej produkcji, która mogłaby zagrozić tej grze. To będzie wielki przebój i uczta dla tych wszystkich, którzy mają 18 lat i kochają gry. Czekamy!
Źródło: Imperium gier - http://cheatsite.brv.pl

Zapraszam wszystkich graczy GTA SA:MP (Tych którzy grają RP) na server

www.elv-rp.net !

Oto co znajdziecie na serverze!

[Witam serdecznie wszystkich graczy SA:MP i serverów typu Role Play.
Chciałabym zaprezentować server, który ruszy już na początku października!
Macie już dosyć Obskurnych i nudnych map ?
Wkońcu coś innego - unikalna mapka w Los Santos!
Ale uwaga! To nie wszystko!

~ ~ INFO ~ ~
IP : niedługo podamy!!
Forum : http://www.elvrp.pl/
Sloty : 100 [na start, zobaczymy liczbę graczy wtedy sloty sie powiększą]

~ ~ FORUM ~ ~
Forum zawiera działy z ogłoszeniami, regulaminami, jest kącik propozycji, pod-forum każdej frakcji, poradniki, pokój adminów, sklep graficzny [można zlecić zamówienie na sygnaturę/avka lub coś innego] !!NEW!!, prośby o unwarn itd., biografie, testamenty, sprawy do adminów, hyde park i śmietnik w którym prosimy nie grzebać :)

~ ~ OSOBY ODPOWIEDZIALNE ZA SERVER I FORUM ~ ~

Head Administratorzy : Chris_Queal, Vincent_Zamoyski
Administratorzy servera : James_Gastovsy, Marco_Hernandez, Richard_Smith, Chris_Queal, Vincent_Zamoyski
Moderatorzy forum : Ted_Zamoyski, James_Gastowsky

~ ~ FRAKCJE ~ ~

- LSPD [Los Santos Police Departament]
- FBI [Federalne Biuro Śledcze]
- SWAT [Special Weapons Assault Team]
- SAM-ERS [Lekarze]
- LCN [ LaCosaNostra]
- YKZ [Yakuza]
- SH [Southside Hoodz]
- RZAD [Politycy]
- SAN NEWS [Reporterzy]
- TAXI [Taxi Cab. Co.]
- DMV [Departament Of Motor Vechicles]
- HA [Hitman Agency] (przykrywka pod nazwą Security Agency)

~ ~ MOD ~ ~

- budki telefoniczne
- bank i bankomat oczywiście
- hotel w którym można mieszkać (cena 1500$)
- żadnych strzałek, "i" i innych znaczników. Aby wejść do budynku po prostu wchodzimy w drzwi.
- najważniejsze miejsca w mieście zaznaczone są na mapie.
- każda frakcja posiada bramy aby nikt niechciany się nie kręcił się po naszym terenie
- LSPD posiada szlaban, brame do garazu i zamykane drzwi w komisariacie dzieki czemu niekt niechciany nie bedzie krecil sie po parkingu/komisariacie
- na początku wybieramy jakim środkiem transportu dotarliśmy do Los Santos(samolot, pociąg i autobus)
- HQ mafii oraz DMV znajdują się w innym miejscu(nie chcemy być tacy sami jak inni)
- większość frakcji ma komendę /przebierz (np. policjanci nie będą chodzić cały czas w tym samym skinie)
- w DMV znajduje się tablica ogłoszeń (gdy wpiszemy /cennik jesteśmy informowani ile kosztuje dana licencja)
- wszystkie samochody frakcji są oskryptowane
- nie można jeździć pojazdami nie mając prawa jazdy
- losy na lotto można kupić tylko w 24/7
- w 24/7 można kupić mp3
- reporterzy SN mogaą pisać newsy zarówmo w samochodach, helikopterze jak i nie znajdując się w żadnym pojeździe
- Mafie posiadaja wieksza ilosc broni (deagle, mp5 i m4)

[więcej informacji o MODZIE niedlugo]
_________________________________________________________________
Copyright (C) by ELVRP.pl & Chris_Queal
Reklamę przygotowała Sikorka [ Amy_Harrison ] na potrzeby elv-rp!

Welcome in Liberty City!

Na początek może trochę o tym, co rzuca się nam w oczy zaraz po uruchomieniu gry, czyli parę słów o grafice. To właśnie ona zmieniła się tutaj najbardziej. Wszystko jest tworzone w oparciu o zupełnie nowy silnik. Naprawdę widać ogromny skok jakościowy od czasów San Andreas (korzystającego przecież z engine GTA III, czyli gry sprzed pięciu lat). Tekstury są teraz nieporównywalnie lepsze, dokładniejsze i bardziej plastyczne; podobnie jest zresztą ze wszystkimi modelami. Koniec ze starymi, pudełkowatymi budowlami; teraz wszystko wygląda naturalnie i jest pełne nawet najdrobniejszych szczegółów architektonicznych (na przykład gzymsy i parapety budynków). Wszystko tutaj wprost kipi od szczegółów i detali, takich, jak dziury w jezdni, kałuże, pęknięte i odrapane ściany domów, graffiti na murach, walające się śmieci czy wybite szyby w oknach... Poprawiono także znacznie model kolizji i zniszczeń, więc każde auto po wypadku wygląda naprawdę jak ... no właśnie po wypadku ;-). To wszystko jednak blednie, gdy zobaczy się efekty graficzne oferowane przez tę grę. Światło, cieniowanie, wszystkie refleksy i odbicia - po prostu szok! Tak naturalnego nieba nie widziałem jeszcze chyba w żadnej grze. Można długo podziwiać wschody i zachody słońca nad miastem, patrząc na skomplikowaną grę światła i cieni, a nocą obserwować kolorową łunę nad wielkim miastem. Oczywiście dynamiczne zmienia się również pogoda (czasami świeci słońce, czasami leje deszcz, a jeszcze w inny dzień złapie nas gwałtowna burza). Poprawiono także animację samej postaci, która porusza się teraz bardzo naturalnie, chociaż mimika twarzy dalej pozostawia trochę do życzenia. Czyżby tylko ludzie z Valve potrafili to zrobić dobrze?
Jednym słowem - grafika jest naprawdę świetna, chociaż to żaden przełom czy rewolucja.

Warto wspomnieć także o samym mieście. Akcja rzuca nas z powrotem do Liberty City, lecz zupełnie przemodelowanego i w niczym nieprzypominającego tego z poprzednich części. Nowe LC zostało stworzone na wzór rzeczywistego Nowego Jorku. Trzeba przyznać, iż twórcom udało się oddać jego realia całkiem nieźle. W grze zobaczymy nawet kilka charakterystycznych dla Nowego Jorku obiektów - między innymi Statuę Wolności. Miasto jest tradycyjnie podzielone na dzielnice, odpowiadają one do pewnego stopnia tym istniejącym w rzeczywistości. Dla przykładu: growy Algonquin to Manhattan, zaś Broker to Brooklyn. Każda dzielnica jest utrzymana w nieco innym stylu. Mamy ogromne, szklane wieżowce, slumsy, tereny przemysłowe, osiedla typowych amerykańskich domków jednorodzinnych, czy wreszcie zielone parki... Samo miasto odpowiada w przybliżeniu całemu obszarowi znanemu z San Andreas, więc mamy naprawdę dużo do oglądnięcia.

Jednak nie tylko grafika stała się tu bardziej realistyczna, ale także zachowanie napotkanych przez nas osób. Pierwsze, co się rzuca w oczy, to ich zróżnicowanie. W poprzednich grach z tej serii mieliśmy do czynienia z ludnością składającą się z w zasadzie z kilku typów postaci, które były bezczelnie klonowane i powielane. Tym razem jest trochę inaczej-wprawdzie dalej czasami widzimy takie same modele i twarze przechodniów, ale przygotowano dużo większą ich liczbę. Na ulicach panuje teraz także znacznie większy ruch, a na stacji metra wręcz tłok.
Ludzie zachowują się bardzo naturalnie: rozmawiają ze sobą, korzystają z telefonów, robią zakupy, spacerują z psami, czekają na przystankach miejskiej komunikacji, czy nawet coś jedzą. Czasami napotykamy śpiących bezdomnych. Niczym dziwnym są tutaj też stłuczki samochodów, kieszonkowcy uciekający przed policją i inne tego typu zdarzenia, właściwe dla codziennego życia wielkiego miasta. Niby to wszystko było już wcześniej, ale teraz jest znacznie lepiej zrobione i wygląda dużo naturalniej. Czasami ktoś nas poprosi o ogień, zapyta o drogę, a jakiś żebrak będzie próbował wyłudzić parę centów... Jeżeli wpadniemy na kobietę wracającą z zakupów, to ta się wywróci i zacznie zbierać z powrotem do torby wysypane rzeczy. Jeżeli (nie daj Boże) kogoś potrącimy samochodem lub postrzelimy, od razu na miejscu zdarzenia pojawi się spory tłum gapiów. Czasami warto na chwilę przestać grać i po prostu tylko oglądać codzienne życie mieszkańców Liberty City.

Cieszy też bardzo interakcja ze światem. Można oglądać TV, czasami też znajdziemy jakąś konsolę z kilkoma mini gierkami. O takich rzeczach, jak działające automaty do napojów i masa innych interaktywnych urządzeń, już nie wspomnę. Po mieście możemy się teraz poruszać także taksówką, autobusem lub metrem. Ciekawe rozwiązanie - siedzimy sobie wygodnie i wyglądamy przez okno (uruchamia się wtedy specjalny tryb kamery, dzięki której możemy się swobodnie rozglądać).

Nazywam się Bellic, Niko Bellic

Jak już zapewne wiecie, w GTA IV pokierujemy poczynaniami imigranta z Europy Środkowej, niejakiego Niko Bellic'a, który przyjeżdża do swojego kuzyna, mieszkającego w USA, szukając "lepszej przyszłości". Jednak szybko nasz bohater zostaje wplątany w rozgrywki miejscowego półświatka przestępczego, i - nie mając większego wyjścia - zaczyna pracować jako facet od mokrej roboty. Niby to samo co zawsze, ale jednak nieco inaczej.

W tym, że zmieniło się w pewnym stopniu samo podejście do istoty zabawy. Wszystko przez zwiększenie realizmu rozgrywki. Pamiętacie, jak wyglądało typowe zadanie w poprzednich częściach? Udawałeś się do odpowiedniej osoby, która je zlecała, potem szybko "zdobywałeś" pierwsze z brzegu auto, zwykle wywalając ze środka jego kierowcę, i zaczynała się właściwa zabawa. Teraz już tak nie można. Sam proces zdobywania auta trwa nieco dłużej - bez szarpaniny z "eksmitowanym" ;-) kierowcą się nie obejdzie. Zresztą każde takie działanie od razu ściąga nam na kark policję, przed którą uciec jest teraz dużo trudniej. Nie ma już tutaj tradycyjnych gwiazdek pokazujących, jak bardzo interesują się nami gliny. Zamiast tego widzimy na mapie obszar, na którym jesteśmy poszukiwani (przez radio można wysłuchać też świetnie zrealizowanych komunikatów policji). Jeżeli uda się nam szybko oddalić z miejsca przestępstwa, to mamy spokój; jeżeli jednak w czasie ucieczki natrafimy na następny patrol policji, to ta będzie nas ścigać także na nowym terenie. Oczywiście im poważniejsze przestępstwo, tym większe zainteresowanie przedstawicieli władzy, i tym lepsze jednostki zostaną przeciw nam wysłane. Zwiewając przed glinami można korzystać z kilku sztuczek. Jeżeli uda się nam szybko zmienić wóz na inny, to jest szansa, że policja zgubi nasz trop.
Nie można również pozwolić sobie na "beztroskie przejeżdżanie" postronnych ludzi ;-) czy strzelaninę w centrum miasta. Teraz w GTA rządzi realizm; w rzeczywistości takie coś nie uszłoby bezkarnie nikomu - w grze również. Bronie są bardziej zrównoważone i nigdy nie uda się nam w pojedynkę rozbić całego oddziału antyterrorystów. Nawet jeden gliniarz stanowi już problem. Można także zapomnieć o misjach, w których w pojedynkę atakujemy kryjówkę wrogiego gangu, zakończonych kilkunastoma trupami. To już tutaj nie przejdzie.

Przecież to już nie jest GTA!" - Zakrzykną niektórzy maniacy serii. Jednak nie mają racji - to nadal jest GTA, ale po prostu nieco inne :-). Akcja dalej toczy się tu bardzo szybko, nie brakuje pościgów, strzelanin i brutalności, lecz wszystko to zostało podane w bardziej filmowy sposób. Wprawdzie walczymy z mniejszą liczbą wrogów, ale jest to dużo ciekawsze i lepiej przedstawione. Poprawiono znacznie system autocelowania - teraz jest naprawdę świetny i pozwala na dynamiczne akcje; walka jest także znacznie bardziej widowiskowa. Pojawiło się sporo nowych możliwości, takich, jak chociażby możliwość zabicia kierowcy celnym strzałem w przednią szybę. Przeciwnicy potrafią kryć się przed naszym ogniem i ostrzeliwać się z bezpiecznego miejsca lub starają się zajść nas od tyłu; nigdy nie stoją w miejscu... Nie ilość, lecz jakość - wydają się mówić twórcy gry. Wrażenia rodem z dobrych filmów akcji potęguje jeszcze nowe ustawienie kamery, która została nieco obniżona i przesunięta na lewo.

GTA IV jest wyraźnie mniej brutalne od swoich poprzedników. Wprawdzie dalej krew leje się obficie i nie brakuje ostrego slangu oraz przekleństw, to jednak nie ma już tutaj bezsensownego zabijania ludzi. Jeżeli zaczniesz dla zabawy strzelać w centrum miasta, czy bawić się w Carmageddon, to policja zlikwiduje Cię w minutę.

Zadania, jakie stawiają przed nami twórcy są bardzo zróżnicowane i ciekawe - podobnie jak w poprzednich częściach serii. Teraz jednak wiele misji można wykonać na kilka sposobów, nie zawsze siłowych. Cała linia fabularna ma zostać też mocno zawikłana. Wprawdzie na początku nie mamy za dużego wyboru - musimy wykonywać polecenia danej osoby (a konkretnie Francis'a McReary - skorumpowanego policjanta), ale im dłużej trwa zabawa, tym możliwości pojawia się więcej. Można działać na własną rękę i zajmować się np. wymuszaniem haraczy, napadami, wykonywać zadania jako wolny strzelec, albo dołączyć się do jednego z gangów lub nawet wstąpić do mafii. Co ciekawsze - twórcy obiecują, że nie będzie tylko jednego zakończenia, lecz pojawi się ich kilka. Każde z nich uzależnione zostanie od strony, po której opowiemy w czasie zabawy. W nowym GTA istnieje też reputacja - im wyższa, tym lepsze otrzymamy zadania, trzeba więc o nią dbać i utrzymywać dobre kontakty z kilkoma ważnymi personami w mieście. Tutaj działa zasada: "Ty pomagasz nam, my pomagamy tobie".

Nowości, nowości...

Wiele mówi się o wykorzystaniu telefonu komórkowego i Internetu w nowym GTA. Jak to się sprawdza w praktyce? Nasza komórka daje nam szereg nowych i interesujących możliwości. To właśnie przez nią dowiadujemy się o większości zadań i zleceń. Zadzwonić można niestety tylko do wybranych numerów (które wraz z biegiem akcji zapisują się w naszej książce telefonicznej). Jednak jest ich całkiem sporo - gdy szukamy roboty, to najlepiej jest powydzwaniać po znajomych i popytać, czy ktoś z nich nie ma przypadkiem czegoś dla nas. Jeżeli potrzebujemy informacji, to sprawę również często załatwi telefon wykonany do sprawdzonego informatora. Czasami w trakcie zadania dostaniemy dodatkowe instrukcje wysłane...sms-em! Naprawdę fajne rozwiązanie! Można dzwonić również do przyjaciół (i poprosić np. chłopaków z gangu o wsparcie) czy... dziewczyn.

Sam telefon to nie wszystko. W całym mieście znajdziemy kafejki Tw@ Cafe, dzięki którym będziemy mogli wygodnie połączyć się z netem. Twórcy przygotowali dla nas masę wirtualnych stron. Wprawdzie wiele z nich to tylko ciekawostki, bajery (można oglądać na przykład strony xxx ^^) i easter eggi, ale często podczas surfowania trafimy na coś pomocnego w rozwiązaniu jakiegoś zadania. No właśnie - w GTA IV nie mamy wszystkiego podanego na tacy, jak wcześniej. Nikt nas nie poprowadzi za rączkę, pokazując na mini mapie, gdzie musimy jechać i gdzie znajdziemy cel misji. Często, aby wykonać zadanie, trzeba samemu zdobyć potrzebne informacje. A jak wiadomo - w necie znaleźć można (prawie)wszystko. Czasami otrzymamy też potrzebne nam dane w przesłanym emailu. Obsługa wirtualnego komputera w grze jest bardzo łatwa i odbywa się za pomocą przejrzystego interface graficznego.
Pomysł z netem jest prosty, ale daje naprawdę dużo radości!

Kilka wad?

Żadna gra nie jest idealna - nie jest nią i nowe GTA. Już teraz widać kilka rzeczy, które mogą się nie wszystkim spodobać. Dalej można wejść tylko do kilku nielicznych budynków, większość jest nadal atrapami. Główna linia fabularna - mimo, iż ciekawa - zapowiada się jednak bardzo liniowo. Wielu graczom nie spodoba się też fakt, że Niko posiada raczej ubogą garderobę. W przeciwieństwie do CJ z San Andreas, nasz bohater ma naprawdę mały wybór ubrań i fryzur. Zrezygnowano również ze zdobywania doświadczenia i biegłości w używaniu broni. Nie można już także chodzić na siłownię i obserwować, jak nasz bohater powoli staje się mięśniakiem. Prowadzona przez nas postać wygląda zawsze tak samo; zmieniają się tylko ubrania. Dzięki temu jednak twórcy mogli znacznie lepiej dopracować animację Niko.
Ogólnie mówiąc mam dziwne wrażenie, że cała rozgrywka została po prostu bardziej nastawiona na akcję i wykonywanie fabularnych misji, niż na swobodną zabawę, znaną z poprzednich części...

Następny krok w ewolucji?

Gra trafi do sklepów... no właśnie nie wiadomo kiedy. W tej chwili mówi się o wiośnie przyszłego roku, lecz - znając życie - premiera zostanie przełożona jeszcze parę razy. Czy jednak jest na co czekać? Najbardziej ortodoksyjni fani nie będą raczej zadowoleni. To nie jest bezpośrednia kontynuacja pomysłów znanych z San Andreas, ale zupełnie nowa ścieżka rozwoju serii. Tym razem Rockstar stawia na realizm, na świetną fabułę i na odwzorowanie świata przestępczego, jednak bez żadnych uśmieszków i uproszczeń. Nowemu GTA coraz bliżej do "symulatora przestępcy". Mimo, że wszystko jest - o dziwo -mniej brutalne, to właśnie przez ów realizm gra może mieć jeszcze większe problemy z prawem, niż poprzednie części.

Zresztą, trudno jest oceniać tak dużą produkcję po zaledwie kilku godzinach grania i paru misjach... Muszę jednak przyznać, iż wszystko zapowiada się naprawdę świetnie, chociaż nie będzie to już stare, dobre GTA, tylko coś więcej...

Zapomniałbym o najważniejszym - gra ma posiadać także rozbudowany tryb multi. Na razie nie wiadomo o nim za wiele, ale udało się nam jednak ustalić, iż dostępny będzie tryb "Gang Wars", w którym dwie drużyny mogą zmierzyć się ze sobą, oraz tryb wyścigów. Twórcy obiecują, że przygotują naprawdę dużo możliwości i trybów zabawy sieciowej. Czyżby szykował się onlinowy hit na miarę trybu multi z pierwszych GTA? Pamięta to ktoś jeszcze?

Znane fakty o Chucku Norrisie

1. Łzy Chucka Norrisa lecza AIDS, raka i impotencje. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.
2. Chuck Norris nie spi. Czeka.
3. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
4. Jesli widzisz Chucka Norrisa, on tez cie widzi. Jesli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cie kilka sekund od smierci.
5. Chuck Norris policzył do nieskonczonosci. Dwa razy.
6. Chuck Norris nie idzie polowac bo w polowaniu istnieje prawdopodobienstwo porazki. Chuck Norris idzie zabijac.
7. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.
8. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiegi Rekordów Guinnessa jest napisane, ze wszystkie rekordy naleza do Chucka Norrisa, w reszcie ksiazki sa wymienieni ci, którzy najbardziej sie do niego zblizyli.
9. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna piesc.
10. Kiedys Chuck Norris kopnał kogos z półobrotu tak mocno, ze jego stopa rozpedziła sie do predkosci swiatła, cofneła w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.
11. Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, wazy dwie tony, zieje ogniem, moze zjesc młotek i przyjac strzał z shotguna bez upadania.
12. Wielki Mur Chinski nie powstał, by powstrzymac barbarzynców, lecz Chucka Norrisa. Nie udało mu sie.
13. Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: "Dwie sekundy do" Gdy spytasz "Dwie sekundy do czego?" kopnie cie z półobrotu w twarz.
14. Chuck Norris jezdzi lodziarka pokryta ludzkimi czaszkami.
15. Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzen, którym Chuck Norris pozwala zyc.
16. Chuck Norris kiedys zjadł trzy osmiokilowe steki w godzine. Pierwsze 45 minut spedził uprawiajac sex z kelnerka.
17. Chuck Norris jest jedyna osoba, która pokonała scianke w tenisa.
18. Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.
19. Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y, wysyła puste formularze i swoje zdjecie Chuck Norris nigdy nie musiał płacic podatków
20. Najkrótsza droga do serca mezczyzny jest przez piesc Chucka Norrisa
21. Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie moga zaparkowac inwalidzi. Oznacza miejsca, które naleza do Chucka Norrisa i jesli na nich staniesz zostaniesz inwalida
22. Chuck Norris stanie sie stanem w 2009
23. Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnał ziemie.
24. Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.
25. Kiedys Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiac: "Bang!"
26. Chuck Norris załozył sie z NASA, ze przetrwa wejscie w atmosfere bez uzycia skafandra. Dziewietnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemska atmosfere, przeleciał nad 14 stanami osiagajac temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oswiadczyła, ze był to meteoryt. Nadal wisza mu piwo
27. Ktos kiedys próbował powiedziec Chuckowi Norrisowi, ze kopniaki z półobrotu nie sa najlepszymi sposobami by kogos kopnac. Historycy uwazaja to za najwieksza pomyłke w historii dziejów.
28. Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak kon. konie maja przyrodzenie jak Chuck Norris
29. Chuck Norris moze wypic galon mleka w 45 sekund.
30. Jesli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczna cie kopac z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopniety w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.
31. Czas nie czeka na nikogo. Chyba, ze tym kims jest Chuck Norris.
32. Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła sie w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonac wszystkie narody w ciagu jednej tury.
33. W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które moga posłuzyc Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczajac w to sam pokój.
34. Chuck Norris nie czyta ksiazek. Mierzy je wzrokiem dopóki nie dowie sie z nich tego czego chce.
35. Kiedys Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, ze w srodku była stripteaserka
36. Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
37. Samochody zostały wymyslone by szybciej uciekac przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyslił wypadek samochodowy.
38. Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił kazda zakonnice w górach Toskani. Dziewiec miesiecy pózniej na swiat przyszli Miami Dolphins, jedyna druzyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała
39. Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek wegla w tlen. Drzewa to przezytek
40. Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz.
41. Chuck Norris łowi ryby kaleczac sie i wskakujac do basenu z rekinami.
42. Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przezyły by o tym opowiedziec. Oczywiscie był to najlepszy seks ich zycia
43. W Deklaracji Niepodległosci jest napisane: Wszyscy ludzie sa sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu piecdziesieciu tysiacom ludzi.
44. Mali chłopcy lubia przypalac mrówki za pomoca lupy. Chuck Norris lubi przypalac małych chłopców za pomoca mrówek. Naukowcy nie wiedza jeszcze jak to mozliwe
45. Bóg bedzie rzadził swiatem tak długo jak Chuckowi nie znudzi sie rzadzic na ziemi
46. Kazdy moze naszczac na podłoge w toalecie ale tylko Chuck umie nasrac na sufit.
47. Kiedys niewidomy nastapił przypadkiem Chuckowi na stope Chuck powiedział Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiast ozdrowiał ale pierwsza i jedyna rzecz jaka dane mu było widziec to kopniecie z obrotu Chucka Norrisa
48. Chuck spi z właczonym swiatłem. Nie dlatego, ze boi sie ciemnosci. To ciemnosc boi sie jego
49. Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu I go dostał.
50. Zeby udowodnic, ze rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał sie 7 odmian raka tylko po to by pozbyc sie ich za pomoca kopniaka z półobrotu.
51. Chuck wymyslił maszyne czasu i cofnał sie w przeszłosc, zeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjał trzy pociski na swoja brode. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia
52. Chuck Norris był juz na Marsie To dlatego nie ma tam oznak zycia
53. Kiedys Chuck szedł ulica majac gigantyczna erekcje. Nikt nie przezył.
54. Kiedys Chuck oddaje krew odmawia uzycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.
55. Pielegniarka odbierajaca poród Chucka Norrisa widzac go krzykneła: O mój Boze, to Chuck Norris. Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka jaka Chuck zaliczył do tamtej pory.
56. Chuck Norris potrafi trzasnac drzwiami obrotowymi.
57. Doom oparty jest luzno na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan pozyczył od Chucka 2 dolce i zapomniał oddac
58. Chuck uzywa do gry w rosyjska ruletke w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa
59. Chuck Norris potrafi dzielic przez zero
60. Odwieczny, nierozwiazalny problem co sie stanie jesli nieskonczenie wielka wielka siła uderzy w nieskonczenie mocny obiekt? został rozwiazany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył sie piescia w twarz
61. Chuck Norris potrafi podpalic mrówke lupa. W nocy
62. Chuck Norris przeszedł gre Super Mario Bros 3 nie dotykajac nawet konsoli. Pomiedzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał groznie na telewizor. Gra wygrała sie sama ze strachu.
63. Ciemnosc to nie brak swiatła. To obecnosc Chucka Norrisa
64. Jesli udało ci sie wygrac w jakas gre z Chuckiem Norrisem to oczywiscie nie znałes zasad
65. Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie bo wie ze i tak go nie znajdziesz. On znajdzie Ciebie
66. Chuck Norris wpadł kiedys do krateru pełnego lawy. Prawie utonał
67. Ktos kiedys zasugerował, ze prawdziwe imie Chucka Norrisa to Henry 10 sekund pózniej znaleziono go martwego Popełnił samobójstwo uderzajac sie 384 razy młotkiem w głowe, duszac własnymi sznurowadłami i odgryzajac sobie obydwie nogi
68. Chuck Norris nie ma HIV Mimo to zaraza nim ludzi
69. Chuck Norris wpadl kiedys na pomysl sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach Obecnie jest on znany jako Red Bull
70. W jednej ze scen serialu Bajer w Bel-air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastapil Carltona Nikt nie zauwazyl
71. Chuck Norris byl jednym z czterech kroli, ktorzy rzyniesli dary dla dzieciatka Jezus Darem Chucka Norrisa byla broda Pozostali krolowie byli tak zazdrosni, ze ocenzurowali tekst Biblii Wkrotce potem zgineli zabici kopniakiem z polobrotu
72. Chuck Norris moze wywolac u kobiety orgazm wskazujac na nia i mowiac: "Heja"
73. Przed kreceniem kazdego odcinka Straznika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrojna smietrelna dawke srodkow nasennych To wszystko po to, aby ograniczyc smiertelnosc wsrod innych aktorow
74. Kiedy Bruce Banner jest wsciekly zmienia sie w Hulka Kiedy Hulk jest wsciekly zmienia sie w Chucka Norrisa
75. Chuck Norris masturbuje sie wyłacznie przy własnych zdjeciach
76. Chuck Norris uzywa zywej anakondy jako prezerwatywy
77. Plemniki Chucka potrafia pokonac 13 prezerwatyw, srodek plemnikobójczy, pigułke antykoncepcyjna i cała obrone amerykanskiej druzyny fubolowej zeby zapłodnic kobiete
78. Wojownicze Zółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii Kiedys
79. Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego On go słyszy
80. Kazdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoja własna brode
81. Chuck Norris wytepił dinozaury
82. Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikaja Chucka Norrisa
83. Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK Ale nigdy swoja
84. Bedac jeszcze w łonie matki Chuck odciał pepowine, bo nie potrzebował niczyjej pomocy
85. Chuck Norris stracił dziewictwo wczesniej niz jego ojciec
86. Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, mozesz tylko tak myslec A kiedy bedziesz myslał dostaniesz kopa z półobrotu
87. Na swiecie sa dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci którzy umra
88. Chuck Norris ma na Ogame 10 pierwszych miejsc na kazdym Uni. Administratorzy i tak nie daja mu bana - boja sie kopniaka z półobrotu.
89. W sklepach przyjmuja pieniadze z Monopolu jesli płaci Chuck Norris
90. Jesli jakiejs kobiecie udałoby sie przezyc stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziła by dzieci non-stop przez kolejne 13 lat
91. Jonathan Brandis popełnił samobójstwo po tym jak Chuck Norris odmówił wystapienia w Filmie Kumple 2
92. Hitowy program stacji Fox Man vs Beast został zdjety z anteny po tym jak Chuck Norris pokonał zyrafe w sprincie, niedzwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu cała ekpie za to, ze dali mu zbyt łatwe wyzwania
93. Chuck Norris złamał sobie sam noge Tylko po to, zeby wygrac paraolimpiade
94. Swiat był płaski dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa
95. Czasem czujesz sie przygnebiony zupełnie bez powodu? To dlatego, ze Chuck Norris akurat drzemie
96. Chuck Norris nigdy sie nie goli Jedno grozne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu a kazdy zbedny włosek ucieka w popłochu
97. Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat Ostatni raz kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New kieds on the block zakonczył sie masowa ciaza 16 437 kobiet na widowni Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody
98. Kiedys niedzwiedz zaatakował Chucka Norrisa Chuck pokazał mu swoja piesc, przez co niedzwiedz zjadł sie sam, wybierajac łagodniejsza smierc
99. Chuck Norris otworzył puszke Pandory Zajrzał do srodka, obejrzał zawartosc i zamknał ja
100. Sa dwa rodzaje ludzi na swiecie Ci, którzy ssa i Chuck Norris
101. Chuck Norris potrafi podniesc krzesło na którym siedzi
102. Nintendo chciało zrobic gre z Chuckiem w roli głównej Niestety Chuck nie moze umrzec, wiec gra byłaby za łatwa
103. Chuck Norris wazy tyle co milion Słonc Według praw fizyki powinien sie zapasc pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiaja sie, zeby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru
104. Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione zarcie Chucka Norrisa
105. Chuck Norris zadziwił naukowców rozbijajac kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund bo niesamowitosc tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów
106. Chuck Norris nigdy sie nie chowa On zawsze szuka
107. Chuck Norris wynalazł lesbijki. Po tym jak poznały szczyt meskosci podczas stosunku z Chuckiem nie pozostało im nic innego jak zainteresowac sie kobietami
108. Obcy robia doswiadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doswiadczenia na obcych
109. Niestety zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczna ilosc energii by zasilic całe Zachodnie Wybrzeze w prad przez 13 lat
110. Kiedys Chuck Norris spadł z góry Rushmore W locie wymyslił i zbudował samolot dzieki czemu udało mu sie bezpiecznie wyladowac Kilka lat pózniej bracia Wright ukradli jego pomysł Zgineli od kopniaka z półobrotu
111. Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból
112. Chuck Norris jest tak madry, ze Stephen Hawking wstał zeby sie przed nim ukłonic
113. Chuck Norris wymyslił dzieci bo znudziło mu sie ciagle to samo zarcie
114. Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody Niewiele osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobe za pomoca kilku kopów z obrotu
115. Prawdziwa swieta trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa i Lewa Noga
116. Chuck Norris zgoliłby brode ale nie ma na Ziemi dosc twardego metalu na zyletke
117. Chuck Norris przebrał sie za weza w raju i dal Ewie jabłko, po to zeby na swiecie było zło, z którym mógłby walczyc
118. Chuck Norris uzywa wybielacza do płukania jamy ustnej
119. Chuck Norris postanowił puszkowac i sprzedawac zapach swojego pierdniecia, poniewaz zadna kobieta nie moze sie mu oprzec. Ten produkt znany jest szerzej jako dezodorant Axe
120. Chuck Norris wynalazł smierc zeby uczynic swoje zycie bardziej ekscytujacym
121. Wszyscy wiedza, ze w czasie wojny prezydent Roosvelt powiedział: Jedyna rzecza, której musimy sie bac to sam strach Niestety, nie wszyscy znaja pozostała czesc tej sentencji: Na sczeszcie dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem jest po naszej stronie, wiec nie musimy bac sie niczego
122. Jesli spróbujesz kopnac Chucka Norrisa ponizej pasa, jego penis kopnie z półobrotu Twoja noge
123. Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik
124. Chuck Norris walczył na smierc i zycie ze Swietym Mikołajem Bez sensu dodawac, ze kazde dziecko dostało na gwiazdke obcisle jeansy i pare skórzanych butów
125. Kiedy Chuck Norris spoglada w niebo, chmury poca sie ze strachu Nazywamy to deszczem
126. Film Rambo: Pierwsza Krew byl oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na ktorym byl w dziecinstwie Chuck Norris
127. W czasie II wojny swiatowej Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie smiercionosnej bomby. Stworzyli dwie - bombe atomowa i kopniak z obrotu. Kopniak z obrotu był duzo bardziej przyjazny dla srodowiska i to on mial byc wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z czlonków rzadu uznał, ze byłby on bronia zbyt straszna. Chcemy zranic Japonie, a nie zniszczyc ja calkowicie. Chuck Norris nazwal go cipka i kopnał z półobrotu wysyłajac do przyszłosci. Ten członek rzadu jest obecnie znany jako Al Gore
128. Kiedy ciezarna pracownica lini lotniczych powiedziała Chuckowi Norrisowi, ze jego lot jest opózniony, ten odparł, ze jej ciaza tez i zaczał skakac po jej brzuchu
129. Chuck Norris postanowil kiedys zrobic wibhrator, ktory symulowalby wielkosc i sile jego wlasnego penisa Ten wibrator jest obecnie znany jako mlot pneumatyczny
130. Noe zamiast pary zwierzat kazdego gatunku zabral na arke wylacznie samiece i Chucka Norrisa A krolestwo zwierzat wciaz trwa
131. Chuck Norris mieszka w Teksasie ze swja zona i 874 wietnamskimi dziecmi-niewolnikami
132. W 1979 roku Chuck Norris zostal pierwszym Murzynyem, ktory wygral maraton nowojorski
133. Chuck Norris moze naladowac telefon komorkowy trac nim o brode
134. Chuck Norris wykonal Podroz Dookola Swiata w 80 Minut, a frajer którego kopnał z półobrotu w 80 sekund.
135. Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do gory to znaczy, ze ma erekcje
136. Postac Supermana jest luzno oparta na Chucku Norrisa Niescislosci dotycza braku odpornosci na kryptonit
137. Chuck Norris korzysta z dublerow W scenach placzu
138. Chcuk Norris wygral kiedys ekstremalny triatlon z fortepianem przywiazanym do plecow Po drodze uprawial seks z 59 kobietami A takze jednym mezczyzna, ktory mial do Chucka pretensje, ze jego zona utonela w czasie orgazmu Kiedy Chuck Norris odbieral nagrode przyznal, ze po prostu przenosil swoj fortepian i nie wiedzial, ze jest jakis wyscig
139. Chuck Norris przyniosl kiedys na przyjecie ekstremalnie ostry sos do salsy wlasnego przepisu Wielu ludzi pytalo go potem o sklad sosu Jak sie okazalo zawieral jego własne nasienie
140. Dlaczego kura przeszla przez ulice? Poniewaz chuck Norris zjadl cala jej rodzine, zabil rolnika, ktory ja wyhodowal i uprawial seks z zona rolnika W tym samym czasie
141. Normalny czlowiek ma 46 chromosomow Chuck Norris ma 92 Zawsze jest dwa razy lepszy od przecietnego czlowieka
142. Kazdy ma jakiegos trupa w szafie Chuck Norris ma ponad 7 tysiecy
143. Gdy Chuck Norris chcial cygaro, czlowiek wynalazl ogien Szybko
144. Chuck Norris nosi okulary, w ktorych kazdy wyglada jak Azjata To dlatego tak czesto kopie ludzi z polobrotu w twarz
145. Za kazdym razem gdy wchodzisz do saloonu, pamietaj zeby powiedziec Chuck Norris mnie przysłał
146. Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chuck'a Norrisa
147. Broda Chuck'a Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkosci materiałem Nastepny jest jego napiety biceps
148. Chuck Norris złapał karzełka (leperchaun)
149. Bog stworzył niebo i ziemie, potem stworzył człowieka Ludzie przeludnili ziemie, dlatego stworzył Chuck'a Norrisa
150. Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w niebie gdzie sa wszyscy, ktorzy wzywali imie Chuck'a nadaremno, zeby mogl ich kopnac z polobrotu
151. Cala muzyka techno jest oparta na roznych sposobach bicia serca Chuck'a Norrisa
152. Chuck Norris odrzucil zaproszenie Vin'a Diesel'a aby pograc na Xboxie 720 i Playstation 4, poniewaz byl zajety graniem na swoim Xboxie 1080 i Playstation 5
153. Jezeli kiedykolwiek bedzisz mial okazje spotkac Chuck'a Norrisa, zauwazysz, ze caly czas nosi okulary przeciwsloneczne Jest tak dlatego, ze sila jego spojrzenia wysadzilaby Twoj mozg i stopila oczy
154. 20 lat temu Chuck Norris usmiechnal sie, gdy myslal o sloniach uprawiajacych sex Od tego czasu juz sie nie usmiecha
155. Penis Chuck'a Norrisa jest ubezpieczony
156. Jesli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imie Chuck'a sepleniac, zjawi sie on i skopie Ci dupe Bedzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doswiadczysz
157. Chuck Norris uwielba zapach napalmu o poranku
158. Chuck Norris bedzie uprawial seks tylko z kobietami, ktore zgodza sie to robic na jego nabijanym gwozdzmi lozu Nie trzeba chyba wspominac, ze bedzie to najlepszy seks w ich zyciu?
159. Ghandi byl nazista, dopoki Chuck nie kopnal go z polobrotu w twarz, pokazujac, ze przemoc nie jest rozwiazaniem a mógł zabic
160. Chuck Norris rozstapil Morze Czerwone, by wygrac zaklad z Bogiem, otrzymujac niesmiertelnosc Obecnie przekonuje Go, ze pokonalby go na reke
161. Bron nie zabija ludzi, Chuck to robi
162. Tom Cruise jest impotentem Katie Holmes ma dzieci z Chuck'iem Norrisem
163. Chuck Norris potrafi wybekac caly alfabet Od tylu Po lacinie Na jednym wydechu Stojac na glowie Przygrywajac do tego na flecie
164. Macgyver moze zrobic helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris moze go zabic i zabrac helikopter
165. Chuck Norris potrafi obejrzec 60 sekund w 20 sekund
166. Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemie
167. Chuck Norris jest znany ze swojej skromnosci, ale przyznaje tez, ze jest ósmym cudem swiata
168. Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiacu, obojetnie czy potrzebuje, czy nie
169. W angielskim alfabecie jest tak naprawde 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter
170. Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie ponizej 27 sekundy Uzył do tego jedynie kopniaka z półobrotu
171. Chuck Norris ostatnio zapisał sie na lekcje karate dla poczatkujacych, zeby móc przypadkowo spuscic manto małym dzieciom
172. Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno sie pójsc do lekarza, jesli erekcja trwa ponad 4 godziny Wiadomo, ze jego erekcje trwaja po 15 dni
173. Jesli spojrzysz w lustro i powiesz Chuck Norris trzy razy, on sie zjawi i zabije cała Twoja rodzine Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa
174. Chuck Norris zabija pietnastu białych ludzi pod koniec kazdego tygodnia, zeby udowodnic, ze nie jest rasista
175. Chuck Norris nakłada kondomy na lewa strone, zeby to on mógł zazyc rozkoszy
176. Chuck Norris - reszta jest milczeniem
177. Od kiedy w 1940 roku narodził sie Chuck Norris, odsetek smierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%
178. Chuck Norris wynalazł wode
179. Zanim strach połozy sie spac, sprawdza czy Chuck Norris nie schował sie w jego szafie
180. Zamiast poczekac na poród Chuck Norris otworzył sobie droge na ten swiat z półobrotu Piec minut po przyjsciu na swiat zapuscił brode
181. Chuck Norris przestał byc prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matke
182. Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porzadku pilnował Chuck Norris
183. Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a sa jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris
184. Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejetnosc latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu
185. Chuck Norris nie umie latac, ale i tak to robi
186. Chuck Norris pije napalm, by stłumic swój wewnetrzny zar.
187. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potezny, ze widac go z kosmosu gołym okiem
188. Chuck Norris nigdy w zyciu nie mrugnał Nigdy
189. Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialnosc
190. Chuck Norris ma najlepsza pokerowa twarz w dziejach W 1983 roku wygrał miedzynarodowe mistrzostwa w pokera majac na reku jokera, dwójke pik, siódemke karo, czwórke z Uno i karte Przepustka z wiezienia z gry Monopol
191. Chuck Norris wynalazł jezyk w którym słowa zostały zastapione róznego rodzaju kopniakami z półobrotu. Takze gdy zostaniesz kopniety nie obrazaj sie: byc moze Chuck własnie skomplementował twój kapelusz
192. Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jader Na pewno pamiec o tym jadrze nie została pogrzebana, a to ze wzgledu na jego oficjalna nazwe: Jowisz
193. Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera
194. Chuckowi Norrisowi nie zdarzaja sie pomyłki w literowaniu Jesli jednak jakas sie zdarzy, Oxford uznaje nieomylnosc Chucka i poprawia bład w swoim słowniku
195. Chuck Norris potrafi obejrzec 60 sekund w 20 sekund.
196. Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce Zwykle jada na Trójkat Bermudzki
197. Biblia sie myli. To nie Adam i Ewa, to Chuck Norris
198. Zaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ Wszystkie pokazuja na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris
199. Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarna dziure
200. Chuck Norris zjadł raz ryze papieru i wysrał kilkaset figurek origami Oraz mistrza Miyagi z Karatekida
201. Chuck Norris i Mr. T spotkali sie tylko dwa razy Oba spotkania zostały zatuszowane przez rzad USA Oficjalnie sa znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki
202. Pluton jest orbitujaca grupa brytyjskich zołnierzy z czasów wojny o niepodległosc, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnał ich z półobrotu w twarz
203. Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciazony rachunkiem Automat sam sobie wrzuca monety
204. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary smierci w 16 stanach
205. Kiedy Chuck Norris wpada do wody nie staje sie mokry, to woda staje sie norrisowata
206. W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi Sa tylko sciany, przez które przechodzi
207. Wilt Chamberlain chwali sie, ze w zyciu spał z 20000 kobiet Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem
208. Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do zycia Tlen potrzebuje Chucka Norrisa
209. Jesli Chuck Norris sie nie wyrabia w czasie, to czas zwalnia
210. W momencie swoich anrodzin Chuck Norris kopnał z półobrotu doktora Nikt inny nie bedzie przyjmował porodu Chucka Norrisa niz sam Chuck Norris
211. Na poczatku kazdego lata Chuck Norris zaczyna trening (kzp) kopów z półobrotu Wtedy własnie zaczyna sie pora huraganów
212. Plemniki Chucka Norrisa sa wielkie jak wegorze
213. Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy sie złe rzeczy W odróznieniu od Chucka Norrisa
214. Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakosci Whiskey
215. Kosmici istnieja Czekaja tylko az Chuck Norris umrze, zeby sie ujawnic
216. Chuck Norris rok spedził na Antarktydzie w samych slipkach Antarktyda nie przezyła
217. Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia Patrzy na nie az robi sie gorace ze strachu
218. Chuck Norris boi sie tylko jednej rzeczy - ze kiedys dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie
219. Sex z Chuckiem Norrisem jest jak pytanie go o godzine - zawsze Dwie sekundy do...
220. Kobiety nie koncza z Chuckiem Norrisem To on konczy z kobietami Na zawsze Z półobrotu
221. Chuck Norris jest jak wódka Nigdy nie wiesz kiedy Cie kopnie
222. Chuck Norris jest jedyna osoba, który ułozył kostke Rubika w jednym ruchu - kopnał ja z półobrotu
223. Venus z Milo kiedys miała rece A potem spotkała Chucka
224. Chuck wynalazł perpetum mobile Ale kopnał je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyc jak je skonstruowac
225. To nie naukowcy odkryli rozszczepianie sie atomu- to Chuck Norris postanowił kopnac z półobrotu najmniejsza rzecz na swiecie
226. Chuck Norris nie uzywa prezerwatyw Jego plemniki kopia jajo z półobrotu zeby wróciło do jajnika
227. Gdyby Chuck Norris urodził sie w epoce kamienia łupanego, wszyscy ludzie mieliby teraz jedna noge ułozona poziomo do kopania z półobrotu
228. Gdyby Chuck Norris zył w epoce Ludwika XIV to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu
229. ZSRR rozpadł sie, poniewaz Chuck kopnał go z półobrotu
230. Sw Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwac armagedeon
231. CKM to skrót od Chuck Kopie Mocno
232. Chuck Norris nie wpada pod samochody To samochody wpadaja na Chucka
233. Chuck Norris uzywa Firefoxa, poniewaz najszybciej ulega jego sile (tzn. pada)
234. Ostatnia walka goloty tak naprawde trwala minute. W ostatniej sekundzie wkroczyl do akcji Chuck Norris pokonujac go tak szybko, iz zaden widz tego nie zauwazyl, a wygrane przypisano Lenox Lewisowi.
235. Einstein sie mylił. Predkosc swiatła jest wzgledna, wzgledem ruchu obrotowego stopy Chucka Norrisa, podczas kopu z półobrotu.
236. Chuck Norris sciagnał internet na dyskietke.
237. Chuck Norris wygrał partie szachów jednym posunieciem. Pion Chucka kopnał króla przeciwnika z pół obrotu i zakonczył rozgrywke.
238. Chuck Norris krzyzuje dwie proste równoległe kopiac je z pół obrotu.
239. Gwiazdy sie nie zapadaja. Gwiazdy uciekaja przed Chuckiem Norrisem do wewnatrz siebie i staja sie czarnymi dziurami.
240. Chuck Norris wstrzymał Słonce i kopnał Ziemie, a pózniej poinformował o tym Kopernika.
241. Na Ziemi był kiedys jeden kontynent. Poszczególne jego czesci oddzieliły sie od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem.
242. Windows 98se Chucka Norrisa sie nie zawiesza.
243. Budda osiagnał nirwane, kiedy Chuck Norris kopnał go z półobrotu.
244. Chuck Norris obchodzi urodziny 367 razy w roku.
245. Grecy przestali wierzyc w mity, kiedy Chuck Norris zabił Zeusa kopnieciem z pół obrotu.
246. Gadu-gadu Chucka Norrisa działa bez internetu i jest w nim opcja: kopnij z pół obrotu.
247. Chuck Norris jest równiez swoim ojcem.
248. Jezus nie rozmnozył chleba podczas jednego ze swoich kazan. To Chuck Norris podzielił sie wówczas z tysiacami ludzi kawałkiem swojego drugiego sniadania.
249. Dane w komputerze Chucka Norrisa przyjmuja wartosci 0, 1 i 'kopniak_z_półobrotu'.
250. Chuck Norris jako jedyny potrafi przybic galaretke do sciany. Bez uzycia rak.
251. Bazyliszek nie zginał od spojrzenia w lustro. On zginał od spojzenia Chucka Norrisa.
252. Najlepszym narkotykiem na swiecie jest zmielony i zwalkowany wlosłonowy Chucka Norrisa - Jezus tym specyfikiem potrafil zacpac miliony wyznawcow
253. Wejscie Smoka w wolnym tłumaczeniu z chinskiego znaczy-"Kop z półobrotu".
254. Chuck Norris potrafi złapac swój cien i kopnac go z półobrotu
255. To nie Neron podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla
256. Gdy Chuck Norris kroi cebule,to ta płacze za niego.
257. Chuck Norris zna sens zycia - i nie ma najmniejszej ochoty podzielic sie nim z TOBA!
258. Wystarczy jedno spojrzenie Chucka na telefon komórkowy, a simlocki same sie zdejmuja. Te z salonu Plusa dodatkowo zapewniaja mu roczny zapas kopytek.
259. Kiedys, podczas niesienia na plecach calej kolei transyberyjskiej w glebokiej, mroznej Rosji Chuckowi zdarzyło sie dwa razy kichnac. Media pózniej nadały tym kichnieciom nazwy: Katrina i Rita.
260. Co to jest: Chuck Norris, Mr. T, Hulk Hogan i Vin Diesel? - Czterej jezdzcy Apokalipsy
261. Einstein był nieprecyzyjny: Wszystko jest wzgledne - oprócz Chucka Norrisa
262. Chuck Norris moze kupic alkohol w sklepie, gdy jest nietrzezwy. Poza tym zawsze moze wyegzekwowac alkohol kopniakiem z półobrotu.
263. Chuck Norris zjada wegiel, a sra diamentami.
264. Gdy słyszysz pukanie do drzwi, nie pytaj "kto tam ?" To Chuck, jesli je otworzysz dostaniesz z półobrotu, jesli ich nie otworzysz dostaniesz z półobrotu.
265. Podstawiony do równania Chuck Norris daje wynik równy zadawaniu bólu.
266. Chuck Norris potrafi za ciebie zesrac sie w gacie, które masz na sobie. Rzecz jasna zesrac sie na jego widok.
267. CNN podało, ze Chuck Norris doliczył do nieskonczonosci po raz trzeci.
268. Chuck Norris jest dobry dla kobiet i dzieci - kopie je z półobrotu, podczas gdy mezczyzni dostaja z pełnej obrotówki.
269. Bóg wybacza, Chuck Norris nie...
270. Gdy nauczycielka od chemii powiedziała Chuckowi ze nie ma takiego pierwiastka jak ChN to Chuck kopnał ja z półobrotu, po czym zjadł cały zapas zwiazków chemicznych zmarłej niedawno nauczycielki i wysrał pierwiastek ChN. Ma on mase molowa równa 666 i potrafi kopnac z półobrotu Mendelejeva
271. Chuck Norris potrafi tak zgiac złotówke by orzełek sie zesrał. Jak sie nie uda to wali go z półobrotu w dziub.
272. Trafiles kiedys head-shoota? Chuck Norris robi to z półobrotu
273. Chuck Norris rozpoczał produkcje lalek Chucky
274. Chuck Norris zawsze jest Spritem, kazdy inny jest pragnieniem
275. Chuck Norris gasi wode i pali ogien...
276. Jak wyjdziesz z tej strony to Chuck Norris Cie znajdze i kopnie z całego obrotu
277. Chuck Norris dodał dwie ujemne liczby i otrzymał dodatnia
278. Chuck nie tylko zapładnia!! on tez zapyla...
279. Chuck Norris - i wszystko jasne...
280. Chuck Norris urodził sie 30 lutego
281. Matka Natura, Ojciec Chuck Norris
282. co jest mocniejsze od kopniaka z polobrotu?? kopniak z całego obrotu
283. Chuck Norris nigdy nie ma problemów z utrzymaniem równowagi, chyba, ze sam kopnie sie z półobrotu.
284. Tajemnica kopniaka z półobrotu Chucka Norris polega na tym, ze tak na prawde Chuck stoi w miejscu prostujac noge, a to cały wszechswiat wykonuje pół obrotu.
285. Dlaczego w Polsce pizdzi w kazda zime? Bo Chuck kradnie całe ciepło w swojej brodzie i zabiera do Texasu.
286. Chuck Norris zanim przejdzie przez pokój sprawdzi, czy nie ma na jego drodze zadnych kabli (na przykład od odkurzacza) co by sie nie wyjebał przed sprzedaniem kopniaka z półobrotu.
287. Pierwsza zasada dynamiki Newtona: Ciało pozostaje w spoczynku lub jesli zostało kopniete przez Chucka Norrisa porusza sie ruchem jednostajnym.
288. Druga zasada dynamiki Newtona: Chuck Norris zadziałał na nia siła kopniaka z półobrotu i przestała obowiazywac.
289. Trzecia zasada dynamiki Newtona: Ciało kopniete przez Chucka Norrisa pozostaje w ruchu.
290. Dlaczego Bush nie wysłał Chucka do Iraku? Bo Osama złozył ofiare z 1000 irakijskich dzieci pod nie istniejacym pomnikiem Norrisa.
291. Chuck Norris nie musi wstawac na 8 do roboty. Oczywiscie płaca mu za to.
292. Tylko Chuck Norris potrafi dokładnie policzyc liczbe Pi .... na liczydle
293. Chuck Norris mial byc papiezem ale nie lubi jak mowia do niego ojcze
294. Matka Chucka Norrisa byla by miss Uniwersum... W podnoszeniu ciezarow dzieki malemu Chuckowi
295. Chuck Norris tu był....
296. Osoby niepełnosprawne, kobiety w ciazy, osoby z małymi dziecmi oraz Chuck Norris obsługiwane sa poza kolejnoscia....
297. CNN wlasnie doniosla ze Chuck Norris zadeklarował policzyc do nieskoczonosci nieskonczenie wiele razy.
298. Chuck Norris zamiast kropli do oczu uzywa mieszanki Poxipolu i Superglue.
299. Chuck Norris myje zeby szczotka druciana.
300. Chuck Norris potrafi zapisywac liczby niewymierne w postaci ilorazu dwoch liczb calkowitych
301. Wirusy które wejda do komputera Chucka Norrisa porzadkuja dysk , po czym atakuja komputer tego kto je przysłał.
302. W 1883 na Krakatau nie nastapiła erupcja wulkanu. To Chuck Norris po drugiej stronie kuli ziemskiej własnie zdepnał z półobrotu niedopałek papierosa, powodujac jego przebicie sie przez prawie całe wnetrze Ziemi az do złóz ropy naftowej i gazu pod wyspa Krakatau. Był to papieros marki Chuck Norris, wiec nadal sie tlił i spowodował eksplozje.
303. Gdyby Chuck Norris grał agenta Smitha w Matrixie, to nie trzeba by było robic Reaktywacji ani Rewolucji.
304. Chuck Norris nie ma zadnych krewnych odkad na wielkim zjezdzie rodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin, zaserwował wszystkim gosciom swój ulubiony gatunek szampana - stezony kwas siarkowy.
305. Jak myslicie? Kto w 1962 nakłonił Chruszczowa do zabrania radzieckich rakiet z Kuby zaledwie 2 tygodnie po ich umieszczeniu tam?
306. Czarna dziura wchłania wszystko ,nawet swiatło. Z wyjatkiem Chucka Norrisa...
307. W Obcym 4 tak naprawde Ripley nie została sklonowana. Spłodził ja Chuck Norris z jedna z samic-obcych. Oczywiscie w trakcie najlepszego seksu w zyciu tej samicy-obcego. Ale Chuck nie był usatysfakcjonowany, wiec jak tylko nowa Ripley ujrzała swiatło dzienne, to jej mama-obcy dostała z półobrotu.
308. Chuck Norris jest litosciwy dla kobiet,dzieci i emerytów.Kopie ich tylko z cwierc obrotu
309. Chuck Norris NIGDY nie sra. To gowno ucieka z jego odbytu ze strachu
310. To nie Hitler gazowal zydow w Auschwitz. To Chuck Norris uszczał baka.
311. Tak naprawde Cyklon-B jest pierdem Chucka Norrisa.
312. Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulice to swiatlo natychmiast robi sie zielone
313. Chuck Norris nie umie karate. To karate umie Chucka Norrisa
314. Chuck Norris kupil na allegro murzyna. Przyslali mu go do domu
315. Tylko Chuck Norris jest w stanie przesłuchac cała płyte Tokio Hotel
316. Adolf Eichmann nie uciekł do Argentyny zeby uniknac Procesu Norymberskiego, tylko ze strachu przed zemsta Chucka Norrisa, bo okazało sie, ze w Oswiecimiu zginał Zyd o nazwisku Noris. Pózniej agenci Mosadu przechwalali sie, ze pojmali Eichmanna pierwsi przed Chuckiem. Ale Chuck dobrze wiedział, ze nazwisko tego Zyda pisało sie przez jedno "r" i ze nie byli spokrewnieni, dlatego nie przejmował sie Eichmannem. Ale w odwecie za przechwałki Mosadu, Chuck uczy ciosu z półobrotu działaczy Hamasu.
317. Kiedys Chuck kopnał jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak ze ten sie rozprysł na scianie. Tak powstało pierwsze graffiti
318. Chuck Norris napisał autobiografie pod tytułem "Niekonczaca sie opowiesc". Wolfgang Petersen, rezyser filmu o tym samym tytule, chciał wytoczyc Chuckowi za to proces, ale Chuck zagroził mu, ze kopnie go z półobrotu albo nie zagra nigdy w zadnym filmie Petersena. Przerazony Petersen wybrał druga opcje, skazujac sie tym samym na bankructwo.
319. Chuck Norris ma swoja letnia rezydencje w Szkocji. Przebywajac tam, lubi kapac sie całymi dniami w jeziorze. Szkotom nie jest znany pod swoim prawdziwym imieniem i nazwiskiem, ale jako Potwór z Loch Ness.
320. Chuck Norris kupil eBay.com na Allegro.pl [niedlugo zmieni sie nazwa serwisu]
321. Chuck Norris nie moze uprawiac seksu oralnego. Jego partnerki by sie udlawily.
322. Chuck Norris probowal kiedys zmierzyc swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczajaco dlugi przyrzad do pomiarow.
323. Eutanazja jest nielegalna. Chuck Norris jest.
324. Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi sie na niego padac.
325. Chuck Norris jest moderatorem tej strony. Wikipedysta:Chuck_Norris
326. Chuck Norris ma w mozgu bluetootha i lacze IrDA oraz moze podlaczac sie bezprzedowodo do Matrixa
327. Chuck Norris jest zawsze ON-Line. Nawet wtedy gdy jest OFF-Line
328. Gdy Chuck Norris gdzies idzie, to tak naprawde on sie nie rusza .To ziemia odpowiednio obraca sie w stosunku do niego
329. Tylko Chuck Norris wie ile wazy kilogram kota
330. Bóg chciał stworzyc swiat w 10 dni. Chuck Norris dal mu 6.
331. CNN podało, ze Chuck Norris wybrał sie na wakacje z zamiarem zwiedzenia Wszechswiata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzajac, ze juz wszystko obejrzał i zaczał sie nudzic.
332. Mówia, ze Jezus chodził po wodzie, tak naprawde to uciekał on przed Chuckiem Norrisem.
333. Tylko Chuck Norris moze zabijac 25h na dobe, 8 dni w tygodniu.
334. Chuck Norris jest wszedzie, nawet tam, gdzie go nie ma.
335. Chuck Norris nie dzwoni na Błekitna Linie TP - to ona dzwoni do niego.
336. Gdy Chuck Norris gra w Call of duty to ma ping ujemny. [ -1542ms ]
337. Chuck Norris nie cheatuje - on kopie z obrotu.
338. To nie Bóg stworzył Chucka Norrisa. To Chuck Norris stworzył Boga na swoje podobienstwo.
339. Chuck Norris kopnał z pół obrotu Krystyne z gazowni.
340. Chuck Norris nie mysli. On czeka na wyzwanie.
341. Chuck Norris jest bohaterem narodowym wszystkich krajów.
342. Chuck Norris - nawet jak miał granat w bucie, to mu tylko dziure w skarpecie wyrwało.
343. Chuck Norris. Zadnych pytan.
344. Dlaczego Chuck Norris nie musi przepraszac ofiar tsunami? Bo to nie jego wina, ze puscił baka pływajac beztrosko akurat w wodach Pacyfiku!
345. Gdyby powiekszyc kropki stawiane na koncach zdan oznajmujacych okazało by sie ze pisze tam Chuck Norris, poniewaz telepatycznie zakodował to w umysle kazdego człowieka.
346. Odkad nasza planete zamieszkuje Chuck Norris, Ziemia wykonuje pół obrotu wokół Słonca oraz wokół własnej osi.
347. Na dom Chucka nigdy nie pada deszcz.
348. Chuck Norris nie je, on asymiluje pierwiastki z powietrza.
349. Chuck kazał Bogu stworzyc Ziemie, zeby miał kogo bic.
350. Chuck Norris potrafi tak kopnac stół z półobrotu, ze ten sam pod soba przejdzie.
351. Chuck Norris wyruchał wszystkich chłopaków górala.
352. Laleczka Chuky - zabawka z młodzienczych lat Chucka Norrisa.
353. Sekretem sukcesu Tokio Hotel jest to ze poród kazdego z członków zespołu odbierał Chuck Norris.
354. Jak pojawił sie Chuck Norris? Rozbił sie w Rosswel w 1947 podczas katastrofy swojego statku.
355. Tylko Chuck Norris wie jak wygada kwadratura koła. To on ja stworzył. Sami wiecie jak...
356. CNN podalo w informacjach ze Chuck Norris jest w stanie swoimi bakami uzupelnic braki gazu w polsce i na ukrainie. Problem tylko w tym ze rosja nie chce sie na to zgodzic. Po interwencji Chucka, pograzona w kopie z półobrotu rosja wycofała sprzeciwy.
357. -Spojrzcie na niebo!! Kto to?? -to samolot,-nie to ptak,-Super pies,-wyglada jak Suopermen.-Chuck Norris: nie wy patalachy nie zgadliscie.A to jest moj nowy kop z polobrotu multi kill. Zycie w niewiedzy jest karane smiercia!!
358. Chuck Norris wkreca zarowki kopniakiem z półobrotu...
359. Albert Einstein powiedział kiedys: "Dwie rzeczy nie maja granic: wszechswiat i potega kopa z półobrotu"
360. Chuck Norris powoduje raka i choroby serca.
361. W roku 1957 o godzinie 11.47 zakazano uzywania kopa z półobrotu. Chwile pózniej w niewyjasnionych okolicznosciach decyzje zmieniono...
362. Wycieki z Blizzardu mówia, ze w Diablo III dostepna bedzie umiejetnosc "Kop z półobrotu". Przeciwnicy tego pomysłu twierdza, ze gra bedzie zbyt prosta.
363. Bruce Lee nie istniał - To dawne imie Chucka
364. To Chuck wymyslił GG
365. W Teksasie liczbe zgonów podaje sie w jednostkach zwanych 'chuckami norrisami'.
366. Wsród ludzi w USA krazał pogłoski ze wspanialomyslny Chuck obdarował NASA kamizelkami ze swojej brody(jego broda jest najtwardszym materialem na swiecie).Oddzialy specjalne marines beda teraz niepokonane.Zachwiało to równowage sił na swiecie.Dlatego reszta swiata i zlozyla ofiare z malych dzieci Chuckowi.Wspanialomyslny Chuck zabil z polobrotu wszystkich marines ktorzy mieli jego kamizelki
367. Siła kopniecia z półobrotu przez Chucka Norrisa jest równa sile wybuchu 1 000 000 ton trotylu.
368. Bawiło sie dziecko klockami, przyszedl Chuck Norris i spuscił wode.
369. Chuck Norris robi zakupy poza Układem Słonecznym.
370. Któregos dnia Chuck zauwazył, ze cos mu sie sypie z głowy. On nazwał to "łupiezem". Ludzie do dzis robia z tego sztabki...
371. Chuck Norris jest organizmem samozywnym.
372. To Chuck Norris zbudował piramidy egipskie.
373. Kazdy człowiek potrafi zasłonic fortepian. Chuck potrafi zafortepianic słonia.
374. Telewizor Chucka ma 3 przyciski : ON, OFF i Roundhouse Kick.
375. Chuck Norris ma zawsze "accepted". Nawet korzystajac z zastrzezonych kart płatniczych. Kasjerki sie go boja, terminale płatnicze jeszcze bardziej.
376. Chuck Norris tylko raz był w kłopotach. Kłopoty-Stanisławy - woj. podlaskie, pow. Siemiatycze.
377. Kiedys naga napalona miss wordl poprosila Chucka, aby zrobil z nia to, co potrafi najlepiej. Dostala z półobrotu....
378. Chuck Norris tylko raz byl we Włoszech. Oparł sie o jeden z budynków w Pizie i juz wiecej nie chce sie tam pokazywac.
379. Chuck Norris potrafi sam siebie zapłodnic
380. Chuck tez ma piete achillesowa - nie potrafi przepic Polaka.
381. Brucee Lee pokonał Norrisa w filmie sensacyjnym. Niestety zginał 2 minuty po tym jak Chuck odebrał swoja kase za film.
382. W 2030 roku Ziemia zmieni nazwe na Chuck Norris
383. Chuck Norris potrafi polizac sie po plecach.
384. Nie ma chuja we wsi. Jest Chuck Norris.
385. Sa cztery stany skupienia... czwartym jest wszystko to co spotkało Chucka Norrisa
386. Stonehage wcale sie samo nie rozpadlo.. zgadnijcie kto trenowal tam kopy z polborotu..
387. Tylko Chuck Norris potrafi podrapac sie lewa stopa po prawym uchu! Tylko ON!
388. Hucznie swietujac co roku Nowy Rok, ludzie na całym swiecie ciesza sie ze Chuck Norris pozwolił mu nadejsc.
389. Mona Lisa wcale sie nie usmiecha. Charakterystyczne wykrzywienie ust to pamiatka po kopie z półobrotu Chucka Norrisa.
390. Dopóki zyje Chuck Norris koniec swiata nie nadejdzie - boi sie.
391. Chuck nie podwija przed walka rekawów - podwija nogawki.
392. Chuck Norris odkrył nowe zródła Amazonki. W Hinach
393. Chuck Norris zbudował model Ziemi w skali 1:1
394. Chuck Norris przeczytał te liste. Nie zobaczył w niej niczego smiesznego.
395. Chuck Norris postanowil wprowadzic oplaty za uzywanie powiedzenia z "pol obrotu"
396. Chuck Norris zabił sw. Mikołaja.
397. Mt. Everest jest nizszy od Chucka.
398. Balcerowicz zapowiedzial, ze na nowym banknocie 500-złotowym bedzie wizerunek ..... Chucka Norrisa.
399. Jesli chcesz schowac sie przed Chuckiem Norrisem wybierz niewidoczna strone Ksiezyca. Jednak pamietaj - od czasu do czasu Chuck przywala w Ksiezyc "z pół obrotu".
400. Witam wszystkich - tu Chuck Norris.
401. Wszystkie te dowcipy napisał Chuck Norris.
402. Na poczatku był Haos. Z Haosu narodził sie Chuck (Pan) i Norris (Władca). Przez 6 dni ciezko pracowali w pocie czoła by stworzyc Swiat, a siódmego dnia sie scalili. I tak powstał Chuck Norris i jego Swiat. Chuck Norris dzis bardziej znany jako Władca Piachy i Kopniaka.
403. W karieze Chucka tylko jeden raz spuszczony został mu tak zwany wpierdol w filmie z Brucem Lee. Jak podaje pewne zródło, zaraz po zakonczeniu zdjec do filmu Chuck w gescie rewanzu wydłubał Bruceowi oczy i wyrwał serce. Zjadł je na kolacje i rozwiazał sudoku.
404. Chuck Norris lubi psy. Ale tylko z musztarda.
405. Kiedys grozny gryzzli spotkał Chuca Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubus_Puchatek
406. Jest tylko jedna rzecz ktorej obawia sie Chuck Norris - walczyc z Chuckiem Norrisem.
407. Chuck Norris nie musi myc zebów- próchnica za bardzo sie go boi. Pasta i szczoteczka tez zreszta...
408. Nigy nie dotykaj brody Chucka Norrisa. Jest ona złozona z małych czułek, które kopia z półobrotu.
409. Chuck Norris kiedys zginał, ale przezył.
410. Dlaczego scyzoryk Mac Gyvera jest taki czerwony i zawsze niezawodny? Bo został zrobiony z włoska z brody Chucka Norrisa.
411. Chuck Norris nie jezdzi na nartach bo jak wchodzi na stok to snieg ze strachu topnieje.
412. Miliony lat temu Chuck Norris znalazl w internecie strone z zartami o sobie... Chwile pozniej nastapil Wielki Wybuch.
413. Chuck Norris pije tylko kawe z kubka.
414. Chuck Norris oddzielił sie od ludzi w ewolucji jakies 4 mln lat temu.
415. Microsoft umiesci Chucka Norrisa w swoim najnowszym Windowsie jako narzedzie do wykopywania Wirusów.
416. Chuck Norris nie zna litosci, litosc boi sie go poznac.
417. Chuck w wieku 5 lat kopnał kogos z pólobrotu, tak ze ten wpadł na pole pełne przenicy - i tak powstał Chockapic.
418. Shaquille O'Neal ma rozmiar stopy 56. Chuck Norris 59.
419. w 2012 Ziemia ma sie przebiegunowac... Media doszukuja sie powiazania tego zjawiska z zapowiedzia Chucka Norrisa, iz wybiera sie on na sylwestra 2011/2012 na biegun północny w celu trenowania kopniaków z półobrotu.
420. To Chuck Norris zwyciezył pod Stalingradem, a Hitler nie strzelił sobie w skron tylko dostał z półobrotu
421. Chuck Norris potrafi włozyc sobie parasol w tyłek, otworzyc go, po czym wydmuchac nosem
422. Johny 11 Palców ma 11 palców. Chuck Norris ma 12.
423. Czemu Chuck Norris lubi filmy akcji??Bo to Go odpreza
424. Co było pierwsze: jajko czy kura?? Chuck Norris.
425. Mozesz w to nie uwiezyc, ale Chuck Norris jest murzynem.
426. Romb to kwadrat kopniety z półobrotu przez Chucka Norrisa
427. Chuck Norris nie ma matury, ale za to umie kopac z półobrotu.
428. Bóg. Prawie jak Chuck Norris. Prawie robi ogromna róznice.
429. Chuck Norris. Tak kopnał z półobrotu, ze złamał kod Leonarda da Vinci.
430. Chuck Norris jest jedynym w historii zwyciesca milionerów, który wygrał nie wchodzac do studia
431. Chuck Norris wymyslił słowo "dzezi"
432. There is no future, there is only Chuck Norris.
433. CNN w ostatnich wiadomosciach podalo ze w USA we wszystkich stanach wprowadzono nowa kare smierci. Kopnniak z półobrotu w twarz.
434. Chuck Norris umie kopnac sie w czoło z półobrotu.
435. Speciajnie dla fanów Chucka Norrisa telewizja polska przygotowoje nowa telenowele "C jak Chuck"
436. Chuck Norris nie boi sie Rysia z Klanu
437. Chuck Norris był wykonawca tytułowej piosenki serialu Straznik Teksasu [Oda do Chucka Norrisa->na górze]
438. Chuck Norris moze obalic kazda teorie, kopem z pół-obrotu.
439. Kazimiera Szczuka ma wade wymowy bo Chuck Norris kopnal ja z półobrotu
440. Chuck Norris codziennie dostaje becikowe...
441. Tylko Chuck Norris potrafi polizac swój łokiec !
442. Chuck Norris jest jak wino, czym starszy tym mocniej kopie z półobrotu
443. "How much blood would you shed to stay alive?" - pyta Chuck Norris przed kopniakiem z półobrotu.
444. Chuck Norris jest jak Media Markt, nie dla idiotow!
445. Na Halloween Chuck Norris ZAWSZE przebiera sie za Chucka Norrisa.
446. Chuck Norris naprawde nazywa sie Chuck Półobrót.[Norris- z gr. obrót]
447. Chuck Norris moze powtórzyc półobrót w zwolnionym tempie [Widac to na gifie na górze]
448. Chuck Norris - ostatni dinozaur...
449. Kiedys Chuck zjadł gume Winterfresh i nastała epoka lodowcowa.
450. Gdy Chuck Norris staje oko w oko ze smiercia, to ona pierwsza spuszcza wzrok.
451. Kobieta nie moze mówic, ze jest szczesliwa, jesli nie spotkała Chucka. Mezczyzna tez nie.
452. To nie miesnie Chucka Norrisa sa twarde jak stal, ale to stal jest twarda jak miesnie Chucka Norrisa.
453. Miesnie brzucha od Chucka Norrisa nie maja kształtu kaloryfera, ale to kaloryfer ma kształt jego miesni.
454. Tylko Chuck Norris potrafi kopnac o kant kuli... Oczywiscie z półobrotu.
455. Łzy Chucka Norrisa sa jak polskie autostrady. Nie istnieja, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.
456. Kapelusz Chucka Norrisa działa jak spojler kiedy kopie z półobrotu.
457. Chuck Norris ma dwa promile powietrza w wydychanym alkoholu.
458. Ogladaliscie Supermena? ..Chuck robi to samo co on tylko ze 2 razy lepiej i na dodatek kopie z półobrotu!
459. Podstawowa jednostka mocy jest 1 Chuck a nie jak dotad uwazano 1 Watt. Sprawa jest smieszna tym bardziej, ze 1 Chuck to w przyblizeniu nieskonczonosc Wattów.
460. Chuck Norris potrafi zamontowac procki Intela w płytach od procków AMD
461. Agencje podaly ze Chuck Norris policzyl do nieskonczonosci nieskonczenie wiele razy a potem... kopnal ja z polobrotu
462. Pojawil sie nowy wirus komputerowy Chuck Norris Gdy dostanie sie do systemu...kopie z polobrotu.
463. Chuck znajdzie winnego, który usunoł go z tej strony i kopnie go z półobrotu.
464. Chuck Norris budzi się rano, kopiąc się z półobrotu w ryj.
465. "Agencje podały, że Chuck Norris..." Agencje nie podają, agencje boją się Chucka Norrisa.
466. Co by się stało, gdyby Chuck spotkał Georga Busha? Kopnął by go z półobrotu!
467. Droga nie biegnie do lasu, ona spieprza przed Chuckiem Norrisem
468. CHUCK NORRIS przetłumaczył Biblie na 2000 języków
469. Chuck Norris jest pogodoodporny i nie wie kto to Goździkowa bo i po co
470. I powiedział Bóg: niech się stanie Norris. Chuck Norris.
471. Terminator potrzebował 5000 naboi by zabić 2000 wrogów Chuck ten sam wynik osiągnoł kichając
472. Każdy wie że na Hiroshime "Enola gey" zrzuciła nie fat boya a Chucka Norisa
473. Zgadnijcie co wprawiło w ruch kometę, przez którą wyginęły dinozaury...
474. Balcerowicz musi odejść... Chuck Norris mu kazał.
475. Prezydent i cały PiS poda się do dymisji jak tylko zechce tego Chuck Norris.
476. Chuck Norris prostuje banany kopem z półobrotu.
477. Najpierw był Chuck Norris, dopiero potem Wielki Wybuch i początek wszechświata.
478. To nie Bin Laden stał za zamachami na WTC 11 września. To Chuck Norris kopnął z półobrotu.
479. Tylko Chuck Norris wie, gdzie leży wioska Smerfów.
480. Chuck Norris lepiej włada nogą (używając jej do słynnego juz kopa z półobrotu) niż razem wzięci mistrz Yoda i Oby-Was-Kopneli mieczem swietlnym.
481. Chuck Norris przekazał przepis na magiczną miksturę Panoramiksowi.
482. Sok z Gumijagod niewiele sie przydal Gumisiom w trenowaniu podskokow bo tylko Chuck Norris potrafi wykonac taki polobrot
483. Tylko Chuck Norris wykona półobrocik bez żadnych kłopocików.
484. Dochodzą także słuchy z jednostki wywiadowczej z ziem pyrowych ze Chuck Norris ma Siostrę Bliźniaczkę oraz poluje na Koksa na którego ma zlecenie od Chomika Gohana.
485. Chuck Norris kiedyś pierdnął i tak powstała V Symfonia Beethovena.
486. Borewicz przy Chucku nie ma szans, Chuck zalicza w jednym odcinku wszystkie panienki polobrotem, robiąc jednoczesnie bajer na szosie.
487. Naukowcy do dziś spierają się, co było przyczyną zagłady diznozaurów. Chuck Norris powiedział, że po prostu miał zły dzień.
488. Dlaczego światło nie porusza sie jeszcze szybciej? Bo Chuck Norris nie lubi, kiedy ktoś biega szybciej od niego.
489. Chuck Norris MOŻE jednocześnie określić położenie i pęd cząstki.
490. Chuck Norris - ludzik metra
491. Chuck Norris odbił dłonie w Alei Gwiazd, kiedy cement był już suchy.
492. Ziemia się kręci wokół słońca, a słońce wokół Chucka Norrisa.
493. Półobrót Chucka Norrisa ma 720°.
494. Chuck Norris kopnie Cię z półobrotu, jeśli bedziesz podrywać jego dziewczynę. Każda dziewczyna jest dziewczyną Chucka Norrisa.
495. Nawet jelito cieńkie Chucka Norrisa jest grube
496. 99,9% powierzchni ciała Chucka Norrisa to strefa erogenna.
497. Chuck Norris wymyślił nieskończoność w matematyce, by jego zdolności były nieobliczalne
498. Chuck Norris wyjeżdza na rolkach za granice.
499. O Chucku Norrisie jest 500 faktów. I jeszcze trochę więcej.
500. Tylko Chuck Norris wie gdzie jest nemo.
501. Chuck Norris dokonał niemożliwego - przeszedł samego siebie.
502. Chuck Norris mruga okiem z dokładnością większą niż dokładność zegara atomowego
503. Tylko Chuck Norris wie jak przejść całe Simsy.
504. Nawet Chuck Norris w taka pogodę musiałby ubrać chociaż podkoszulkę.
505. Chuck Norris pokonał własny cień, z półobrotu go załatwił
506. Serial Knight Rider się skończył, bo Chuck Norris rozpieprzył niezniszczalne gadające auto na niezniszczalne kawałki.
507. Chuck Norris kasuje bilety w autobusie z półobrotu.
508. Kopnięcie Chucka Norrisa ścina galaretkę.
509. Nietzsche zza grobu sprecyzował swoją teorie: Nigdy nie patrz zbyt długo na Chucka Norrisa (nigdy tez nie patrz na niego zbyt krótko) albowiem któregoś pieknego dnia Chuck Norris może spojrzeć na Ciebie... a wówczas wiesz co cię czeka...
510. Wiecie dlaczego Artur Gacki jest taki paskudny? Bo dostał z poł obrotu od Chucka Norrisa.
511. Kazda reklamacja ktora składa Chuck Norris jest uznawana. KAŻDA.
512. Chuck Norris przeszedł GTA: San Andreas w 110 % używając tylko kopa z półobrotu.
513. Dowcipy o Chucku Norrisie są jak Media Markt - powinni tego zabronić!
514. Silny, potężny, boski... Chuck Norris.
515. Zgadnijcie, co miało być tajną bronią III Rzeszy...
516. Chuck Norris pokonał Gołotę. O dziwo nie musiał używać kopu z półobrotu.
517. E=mc², gdzie: E - energia , m - masa, c - prędkość kopniaka z pół obrotu, ² - Chucka Norrisa
518. Chuck Norris posiada potrójny dualizm korpuskularno-falowy w 457 odmianach.